Insomnio u.u

Son las 5:30 de la mañana y tengo insomnio. Me acoste a dormir a las 11, pero aunque cerre los ojos, pense en cosas agradables y demás, todavia no pude dormir, no miento, ni siquiera un segundo. Y ya no estoy a tiempo de dormir, tengo que organizar 1000 cosas para mi fiesta de egresados que es hoy.
Me prepare un cafe con edulcorante, tomé la pastilla del corazon, me imagine mil y una formas de tapar is ojeras para hoy a la noche (ninguna sirvio) y planeé tomar un litro de cafe con tal de no quedarme dormida mientras me entregan el diploma o bailo en la fiesta.
Tengo que admitir que de todos modos estoy muy feliz. Aunque estoy muy estupida, no entiendo mucho cuando me hablan y de a ratos me cuelgo, desde el comienzo de la carrera (la semana pasada, si no calculo mal) adelgacé 5 kilos y pase de tener 67 de cintura a tener 59. Es un buen progreso y eso me hace estar orgullosa pese a la falta de sueño y de pensamientos coherentes.
A todas las princess, suerte en llegar a sus metas, cuando te lo proponés es más facil de lo que parece al principio n_n
besos!

Vacaciones...

Hoy terminé las clases, empiezo las vacaciones y estoy muy feliz por ello. Y lo que mas feliz me tiene es que ahora me puedo ir de casa porque acabo de terminar toda la secundaria. Me voy a ir a de vacaciones lejos de mi familia, sobre todo lejos de mama. No va a haber mas comida para mi, le joda a quien le joda, yo no soy como ellos, no puedo comer sin sentir que me quemo por dentro...
Dejar de ir al colegio tambien me va a dejar mucho mas tiempo pra ir al GYM todos los dias, y cuando este de vacaciones entonces puedo salir a correr por la playa. Es perfecto...
Mi mamá esta en desacuerdo porque sabe que el año que viene ya no voy a estudiar, pero aun asi me quiero ir a vivir sola. Estar sin alguien ensim mio diciendome que comer y que no, va a ser un alivio.
Ayer cumpli 10 meses con mi novio, es una lastima que la distancia me prohiba verlo. Otra razon mas para querer irme de este infierno helado que es Bariloche... En fin, falta poco, ya no hay razon que me retenga aca... Quiero ser PERFECTA...

Thinspo

Ahora que cambie la plantilla tambien voy a subir mi thinspo

Esa es mi idea de perfeccion. Carne inexistente, piel directamente sobre los huesos, aunque suene horrible eso es lo que a mi me parece perfecto...
Como en el arte, la perfeccion no se logra cuando no hay mas que agregar, si no que cuandono hay nada mas que sacar


Como ellas es como quiero ser

01 de Diciembre, 2009

Qué más puedo decir?
la verdad estoy mitad bien mitad mal. Estoy muy animada por la carrera de teamohastaloshuesos.blogger.com, tiempo para hacer mu cho ejercicio intensivo no tuve, solamente pude estar 20 minutos de natacion. Pero camine a un ritmo muy rapido desde el colegio hasta el centro, que son 2 horas de caminata rápida (y siempre camino muy rápido)
Agua tome mucho mas de 4 litros, aunque es algo que tambien siempre hago. Vengo ayunando hace ya tres dias y en este momento me estoy tomando mi almuerzo (un café con edulcorante). Esa es la parte de mi que esta bien...
Por otro lado no me sien to muy bien afectivamente... intente cambiar para ser mejor hermana, para ser mejor amiga, y creo que no lo estoy haciendo bien.. por mas que intente ser mas comprensiva y dulce sigo perdiendo los estribos cuando Eli viene a lloriquear qe ayer no almorzó por que queria adelgazar... no se da una idea de las cosas que hago yo por adelgazar.. Tampoco entiendo a Vero cuando viene y me cuenta que no esta comiendo nada y que quiere vomitar pero no puede.. de pronto la miro y esta comiendo ensalada con salchichas (la ensalada MUY condimentada con sal y aceite... y me dan ganas de pegarle no se da una idea de lo que paso yo, no sabe lo que me cuesta pensar cuando estoy una semana entera sin comer (de verdad, me cuesta pensar...)
Y mi mejor amigo que de pronto me abandona y al parecer no le importa nada de lo que pase de mi vida... mis vinculos afectivos no estan muy bien que digamos, pero mi novio me sigue amando y es lo que importa, y sigo bien mi camino hacia ana y eso tambien importa, aunque algunas wannabes como Veronica y Eli quieran creer que ellas sufren y que son anorexicas porque un dia no almorzaron o porque c omieron una ensalada con salchichas que por cierto no pudieron vomitar...
a gente asi me da impotencia :S

Prolema Solucionado n_n

Al parecer había un problem con mi blog y no dejaba publicar comentarios. Descargué nuevamente la plantilla y creo que ahora si se puede. Muchas gracias a las princesitas que me lo hicieron saber n_n
En caso de que tampoco funcione ahora ¬¬ plis, mandenme un mail brisa.invernal@hotmail.com
de verdad se los agradezco!
Besos!

Borderline

Fui a mi psicóloga y me diagnóstico esta enfermedad psicológica.
Leí sore el tema y no supe ya que pensar sobre mi, ya que le acierta en todo... creí que la única palabra que me describía era "ANA" y ahora decubro que hay una palabra que engloba mucho más sobre lo que soy... BORDERLINE.

Criterios diagnósticos según el DSM-IV:
Síntomas afectivos
1.- Inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (p. ej., episodios de intensa disforia, irritabilidad o ansiedad, que suelen durar unas horas y rara vez unos días).
2.- Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlarla (p. ej., muestras frecuentes de mal genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes).
3.- Sentimientos crónicos de vacío o inutilidad.
Síntomas impulsivos
4.- Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes o comportamiento de automutilación.
5.- Un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por extremos de idealización y devaluación.
6.- Impulsividad en al menos dos áreas que es potencialmente dañina para sí mismo (p. ej.,gastos, sexo, abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida). Nota: no incluir los comportamientos suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 4.
Síntomas interpersonales
7.- Esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado. Nota: no incluir los comportamientos suicidas o de automutilación que se recogen en el Criterio 4.
8.- Alteración de la identidad: autoimagen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable.
Síntomas cognitivos
9.- Ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves.
Comorbilidad [editar]
Del TLP se ha dicho en ocasiones que es el "Paradigma de la comorbilidad" (Martínez Raga y otros, 2005). Supone que algunas afecciones suelen aparecer conjuntamente con el TLP. Cuando se comparan individuos diagnosticados de TLP con otros diagnosticados de otro tipo de trastornos, los primeros muestran una elevada tasa de cumplimiento de criterios para:[41]
• Trastornos por ansiedad.
• Trastornos de la afectividad, incluyendo depresión clínica y trastorno bipolar.
• Trastorno narcisista.
• Trastornos de la alimentación, incluyendo anorexia y bulimia.
• Con menor frecuencia, trastornos somatomorfos.
El abuso de substancias es un problema común en el TLP, tanto si es debido a la impulsividad o bien a un mecanismo para soportar otros síntomas y entre un 50-70% de los pacientes psiquiátricos con TLP cumplen el criterio de un trastorno por abuso de substancias.[42


Soy todo esto. No soy más que eso, una enfermedad psicológica que se pasea de la mano junto con Ana. Veo lo que quiero ver, jamás estoy con los pies en la tierra, todo lo que se pasea a mi al rededor esta creado por mi mente. Desconozco las verdaderas intenciones o sentimientos de las demás personas, y siempre me siento sola aunque haya alguien al lado que me abrace y me diga que es mi amigo. No puedo creer en sus palabras, no entiendo como alguien puede quererme.
Y si llego a creerles a los 3 minutos pienso que ya le caigo mal de nuevo... No sé qué me falta para ser feliz del todo, y no entiendo nada...
odio temer dar un abrazo
odio sentirme rechazada
odio... sentirme borderline...
Y saber que eso, es lo único que soy...
Una borderline.

Telaraña

Mi vida es eso. Una graaan telaraña de mentiras bien armadas. Pero mentiras al fin. Es increíble que haya personas que aún no sepan mis secretos. Personas, amigos, que son como hermanos... pero la verdad, saben muy poco de mi.
Creen conocerme mucho. Creen que saben mucho sobre mí. La verdad es que lo que conocen sobre mí no son mas que eso: mis mentiras armadas con cuidado, tejidas como una interminable telaraña que al final me terminó apresando. Eso soy, una mariposa atrapada en una telaraña.
Que pasaría si supieran que cuando les digo que ya comi, es mentira? Y si supieran que cuando les digo que estoy en cama por un resfrio, en realidad estoy en cama porque no como hace mucho? Peor.. Qué pasaría si supieran que todos esos cortes y lastimaduras que uo atribuyo a los accidentes, me los hago yo misma por el odio que me tengo?
La verdad es que nunca lo van a saber, o eso espero yo. Si tengo suerte mi telaraña va a seguir intocable, impasible, con s mariposa bien aferrada entre las cuerdas de suave seda...
Esa soy yo.
La mariposa atrapada en su gran telaraña

14/10/09

Ok. Parece que no tengo amigos enserio. Solamente tengo gente con la que estar, pero no me entienden, no me escuchan, no me quieren, no les importa. Y bueno, ya fue, por algo será. No es casualidad que siempre haya estado sola. No es casualidad que siempre me abandonen. No son ellos. Soy YO.
Quiero morirme.
A volley no fue ninguna de las chicas. Y bueno, ya está, incluso así me dajan sola... ¡No tengo forma de solucionarlo! Y no estoy dispuesta a vivir por siempre así. Prefiero morirme, prefiero morirme...
Mis viejos llamarn a mi mejor amigo Seba, para preguntarle si es verdad que estoy comiendo. A Seba, que le cuento todo y no me dice nada. Porque seguro que no le importa nada.
Ja, estoy sola! Hay algo mas deprimente?
Quiero morirme.
Prefiero morirme.


[Momento de odio en el colegio]
Me dan asco. Hablando solamente de coger en autos, de engañar parejas, de fallar a los amigos.. Porque es lo unico que hacen bien y sin culpas.
Alojan grasa en sus cuerpos y mierda en sus cabezas. Nunca me van a poder entender. Nunca van a lograr ver mas allá de como soy. Porque ellos son superficiales ¿la mejor parte? les encanta ser así.
Como quisiera que desaparezcan todos. Pero como no es posible, voy a desaparecer yo. Quiero dejar de sufrir porque estoy sola, porque no le importo a nadie, porque estoy atrapada, porque no importa... yo no soy nadie...
Quiero desaparecer. La unica amiga que de verdad pudo quererme, que de verdad pudo ayudarme y que se ganó toda mi confianza se fué. Y no puedo recuperarla, no puedo traerla de la muerte...
La vida así no me interesa...
Ya no me interesa nada...
QUIERO MORIRME!!

03/10/09

No creí que para hoy fuese a estar tan cansada... y me parece estúpido, porque nisiquiera hice tantas cosas... solamente ejercicio en el GYM (Y fue un poco) y ordene el cuarto bien ordenado. Estuve todo el día a café y agua, pero igual me siento HINCHADA, ASQUEADA y me odio!!! tengo ganas de agarrar una navaja y agujerearme a cuchillazos el estómago...
No tengo ganas de nada, mis amigos no entienden nada de nada y ni sueño con contarles que ultimamente mis unicas ganas son de morir. En cuanto a mi mamá, como siempre, sospecha pero por suerte no avanza para ningun lado...
Hoy es uno de esos días en que sólo Ana me salva de la perdicion...

Bienvenidas

La Anorexia y la Bulimia NO son una enfermedad. Son un estilo de vida. Acepto a Ana gustosa en mi vida. Siempre la acepto. Sé que de no ser por ella, sería la chanchita asquerosa que fuí a los 14 años.

Ana y Mia son buenas amigas. No te abandonan. Son las únicas que están ahí, las únicas que te recuerdan quién sos, las únicas sinceras con vos.

La gente no acepta a las anoráxicas y bulímicas, pero ana, mia y nosotras nos cuidamos de sus acusaciones. No es un juego. No es una enfermedad. Es un estilo de vida peligroso, es NUESTRO estilo de vida, porque muchos nos van a decir que estamos enfermas, pero nos vamos a poner en positio (ya hay demasiadas cosas negativas en nuestras vidas) y vamos a saber que lo que escogimos o nos tocó hoy, no es estar enfermas... es ser PERFECTAS.

Porque las anas y mias de este mundo, no son enfermas:

Son PRINCESAS